Kapal Terbang

Abet Ensten pergi ke negeri Sarawak untuk menyelesaikan satu kajian. Setelah seminggu di sana, dia pun mahu pulang ke semenanjung, lalu mengarahkan pembantunya Leman Koya membelikan tiket pulang ke semenanjung.

AE: Leman, ko pergi beli tiket kapal terbang ke Kelumpo. Aku nak tiket first class!
LK: Kelumpo? Apekebende Kelumpo tuh?
AE: Bebal la ko ni! Kelumpo tuh Kuala Lumpur la! Aduhai!
LK: Oohh... tapi kan bos, Kelumpo mana ada airport. Yang kat Subang tu pun dah tak guna.
AE: Ni skali lagi bebal ko ni. Memang la kat bandar takde. Diorang guna KLIA! Ko ni blaja tinggi mana ni?
LK: Saya belajar paling tinggi pun tingkat tiga sekolah saya, bos. Itupun kelas tepi tangga.
AE: Menate mu! Ko dok main aku ye! Aku tanya elok-elok!
LK: Betul lah! Bos tanya saya belajar tinggi mana kan?
AE: Bebal la ko ni. Macam manalah aku boleh ambil ko kerja dengan aku ni? Ko belajar sampai mana? SPM ke, PMR ke?
LK: Ooohhh... bos nak tahu tu ke? Saya PMR je. Itupun fail subjek Pendidikan Islam. Subjek bahasa saya je yang cemerlang dapat A.
AE: Patutlah bebal je ko ni. Dah, ko pergi beli tiket aku nak tuh! Aku ni orang cerdik ko tau! Layak duduk dalam first class je! Class lain-lain taknak! Bukan orang bebal macam ko! Faham!
LK: Baik bos!

Lalu Leman Koya pergi membelikan tiket. Setelah beberapa kemudian, Leman Koya pun pulang.

LK: Bos, saya dah beli tiket!
AE: Bagus.
LK: Tapi bos....
AE: Apa tapi lagi ni?
LK: Saya tak beli tiket kapal terbang.
AE: Aduuuuhhh!!! Yang ko tak beli tiket kapal terbang kenapa? Tiket apa ko beli?
LK: Saya beli tiket naik belon, bos!
AE: Ko ni memang bebal lah! Aku nak naik kapal terbang, bukan naik belon! Macam manalah ko buat kerja ni?
LK: Maafkan saya bos. Puas saya cari tiket kapal terbang di airport Kuching, tapi tak ada satu pun kata jual tiket kapal terbang. Jual tiket naik belon je.
AE: Ko ikut aku ke airport sekarang! Meh aku ajar ko macam mana nak beli tiket kapal terbang!

Mereka pun bergegas ke lapangan terbang dan terus ke kaunter tiket.

AE: Cik, yang cik jualkan tiket naik belon kepada dia ni kenapa? Saya nak naik kapal terbang! Bukan naik belon! Cik ni pun sama sahaja macam dia. Sama-sama bebal. Mana ada orang dari sini nak ke semenanjung naik belon! Orang naik kapal terbang! Faham!!! Naik kapal terbang!!! Saya tak nak berenang! Faham tak?!

Cik penjaga kaunter terkesima dengan Abet Ensten yang tiba-tiba menyerangnya di kaunter. Dengan muka slumber Cik itu menjawab.

C: Encik, nak kata orang bebal pun tengoklah kiri kanan dulu. Nak marah pun kajilah dulu. Orang Sarawak memang kata naik kapal terbang tu naik belon. Naik belon dengan naik kapal terbang tu sama sajalah. Macam naik kapal terbang dengan naik flight. Samalah maksudnya cik abang sayang oi!

Abet Ensten terkesima dengan jawapan yang diberikan.

AE: Eh, ye ke?
LK: Bos, bos belajar tinggi mana ya? Terkena juga bos dengan saya yang PMR gagal subjek Pendidikan Islam ni. Hehe!!!

----

Pengajaran dari Cik penjaga tiket: Jangan suka hina orang. Nanti diri sendiri terhina. Hehehe... pssst... Leman Koya tuh classmate saya dulu. Selalu chat di Facebook. Memang rancangan kami nak kenakan bos dia ni pun! Hehehe....

Kepanasan

Semasa dalam penerbangan dari Kuala Lumpur ke London, Mak Cik Joyah dan Pak Mat Tempe mengadu kepanasan.

PMT: Aduh, panas betul dalam kapal terbang ni.
MCJ: Betul tu! Panas betul!

PMT: Apalah dia orang ni, buat kapal terbang canggih, tapi masih rasa panas.
MCJ: Dia orang lupa nak letak kipas kot?

PMT: Apalah, dia orang ni. Belajar dah tinggi-tinggi, buat kapal terbang dah besar, jenama Eh-Bas! lagi pulak tuh. Kipas pun lupa nak pasang?
MCJ: Eh, kejap! Aku ada nampak something!

PMT: Nampak apenye tu?
MCJ: Nampak punca kenapa kita kepanasan.

PMT: Ape sebabnye tu?
MCJ: Tu, ha! Kat luar tu. Patutlah panas, letak kipas kat luar. Cuba letak kipas kat dalam. Gerenti tak panas punya!

PMT: Betullah! Dia orang memang bodoh!

Hilang Barang

Suatu hari di balai polis, seorang polis menerima laporan daripada seorang yang kehilangan barang. Namanya Wak Kertu.

WK: Tok polis, tolong saya tok polis.
P: Apa dia? Rilek-rilek. Cuba bagi tahu saya apa yang hilang.

WK: Tok, tolong saya. Saya kehilangan barang ni.
P: Ok, baik. Apa barang yang hilang tu?

WK: Kereta saya. Kereta saya hilang!
P: Kereta hilang? Ini kes besar ni! Dalam sejarah saya jaga daerah ni tak pernah ada kes hilang kereta! Macam mana boleh hilang?

WK: Saya tak tahu. Saya letak kereta saya kat parking nombor 323 tu. Lepas tu saya masuk la supermarket. Bila saya keluar je, saya ke petak parking yang sama. Tiba-tiba saya tengok kat petak tu kereta lain pulak. Bukan kereta saya.
P: Ish, ini masalah besar. Apa jenama kereta encik?

WK: Ferrari F430.
P: Ish, ni masalah besar ni! Mahal kereta ni! Baiklah, tunjukkan saya tempat kejadian.

Apabila sampai ke tempat kejadian.

WK: Eh! Saya dan jumpa kereta saya!
P: Aik? Mana kereta encik? Saya tak nampak pun Ferrari F430 encik?

WK: Eh, takkanlah tak nampak. Ni ha depan ni. Kereta saya. Ferrari F430 saya. Cuba tengok tepi pintu ni. Kan besar tulis Ferrari F340!

P: &%*)@!%#@!

Beli beras

Semalam, aku jalan-jalan ada nampak dua orang ni. Pelik je diorang gaduh-gaduh pasal beras. Lalu aku pun mendekati dia orang sebagai pendamai la. Aku pun bertanya apa masalah. Cewah, ibarat YB la pulak kan. Haih... mengarutlah pulak aku ni.

Aku: Helo, Uncle Lim. Apa pasai gadoh-gadoh? Haiya... talak baik ma gadoh-gadoh.
UL: Haiya... lu sijak bila jadi Cina wo? Kecek Cina pun talak leti.

Aku: Alah, Uncle. Saya bukannye ape pon. Saya tak reti tulis Cina nak buat cerita dalam entri ni. Saya buat je la mane saya reti.
UL: Oh, haiya! Wa lupa wo. Hali ni ala shooting celita masuk blog wo! Soly, soly.

Aku: Okeh, takde masalah, Uncle. Ha... cuba cerita ape masalahnye Uncle?
UL: Ini olang sikit-sikit suka cali susah wo. Hali-hali mau datang wa punya kedai cali belas.

Aku: Lah, Uncle. Ni kan kedai Uncle.
UL: Memang la ini kedai wa punya. Tapi wa hali-hali sudah kasi tahu wa punya belas talak jual itu belas ma. Hali ini, wa sulah bengang sama ini budak wa kasi tau mana wa letak itu belas. Dia pigi cali talak jumpa, ini budak kasi malah sama wa pula. Haiya! Manyak susah wo ini budak! Wa yang sulah memang mau malah, apa lagi? Wa malah la sama ini budak!

Aku: Ha, Leman Koya, betul ke ape yg Uncle Lin cakapkan ni?
LD: Betul, Pak Karut.

Aku: Kan Uncle ni dah banyak kali bagi tau dia tak jual beras, kenapa kau datang sini lagi?
LD: Iyalah, mak suruh pergi kedai beli beras. Uncle Lim kan ada kedai, saya tanyalah Uncle Lim kalau-kalau ada jual beras.

Aku: Ya tak ya jugak. Uncle, kenapa uncle punya kedai tak jual beras? Kesian budak ni. Tak pasal-pasal kena marah. Uncle pulak jadi marah-marah. Kita tak baik gadoh-gadoh ni, Uncle. Kita 1Malaysia. Kena baik-baik sesama kita. Kalau tak, macam mana kita nak bersatu? Macam mana nak kita maju?
UL: Haiya. Lu cakap sulah celedik (cerdik). Itu 1Malaysia wa memang sokong wo. Tapi mana mau talak gadoh-gadoh. Ini budak cali belas dekat wa punya kedai. Lu Pak Kalut sama bikin wa malah. Lu olang talak nampak ka ini punya besar papan tanda "Kedai Jahit Uncle Lim". Wa kasi tulis dalam Bahasa Melayu mau kasi itu Melayu, Inda faham wo. Tapi lu dua olang talak nampak. Wa mana ada jual belas ma! Haiya!!

Lepas tu Uncle Lim mengomel dalam bahasa Mandarin yang aku tak reti melainkan 'wo ai ni'.

Aku: Alamak! Macam mana boleh silap da? Aku yang nak tolong damai, aku pun kena jugak! Weh, Leman. Ko pun satu, dah tau ni kedai jahit, apa pasai ko cari beras kat sini pulak? Koya je ko nih!
LK: Hehehe...

Pengajarannya, aku ni kena reti jugak. Jangan salahkan orang lain je tanpa soal selidik. Yang Leman ni. Kalau nak cari suatu benda, mestilah kena pada tempatnya. Habis malu aku. Tercalar muka aku yang hensem bergaya ni. Ish!

Memotong getah

Di sebuah kampung, berdekatan dengan Lebuh Raya Utara Selatan terdapat sebuah ladang getah yang sangat besar. Di ladang getah itu, dikisahkan pernah ada seorang penoreh getah yang bernama Leman Koya.

Leman Koya adalah seorang penoreh getah yang sangat rajin. Boleh dikatakan Leman Koya ni tak pernah ponteng langsung dari keje memotong getah ni. Sampaikan suatu hari, majikannya Abet Ensten sangat terharu dengan kerajinan Leman Koya. Kerana sangat terharu, Abet Ensten memberikan cuti bergaji percuma selama seminggu kepada Leman Koya dengan harapan Leman Koya dapat berehat sebaik-baiknya di rumah bersama isteri dan anak-anak.

Walaupun diberi cuti, hari pertama cutinya juga dia tidak berada di rumah. Isterinya pun pelik. Apabila Leman Koya pulang pada waktu senja, isterinya bertanya, "abang pergi ke mana? Abang dah dapat cuti, duduklah kat rumah. Takkanlah abang pergi motong getah kot?"

Leman diam sahaja tanpa berkata apa-apa.

Hari kedua pun begitu. Samalah dengan hari ketiga. Pada hari keempat, istrinya cuba menghalang Leman Koya dari keluar dari rumah.

"Abang nak ke mana ni? Minggu ni abang tak payah la pergi motong getah. Abang kan dapat cuti. Mana ada orang motong getah time cuti."

Larangan isterinya langsung tak diendahnya.

Perkara sama berlaku sehinggalah habis hari cuti. Pada hari terakhir, Abet Ensten melawat ke rumah Leman Koya. Malangnya, Leman Koya tiada di rumah. Lalu ditunggunya Abet Ensten sehinggalah Leman Koya pulang ke rumah.

Abet Ensten bertanya kepada Leman Koya, "Leman, where have you been? I cuba cari you tapi tak jumpa-jumpa. I bagi you cuti supaya you rehat-rehat di rumah. Tak payah motong getah seminggu."

Dengan selambanya Leman Koya menjawab, "Saya pergi ke tepi highway tu."

Isteri Leman Koya dan Abet Ensten kehairanan, "buat apa kat sana?"

Leman menjawab, "saya ke sana sebab tak memotong seminggu. Jadi saya duduk di kiri highway semasa saya tak memotong. Kan ada tulis kat situ, 'IKUT KIRI JIKA TIDAK MEMOTONG'."